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人生应该会有很多这样的时刻吧！

其实，我所希望的是——这一秒的自己可以舒心微笑，没有林林总总的烦恼，也不用害怕被某些事情所困扰。

就是这一秒，我想自己可以卸下伪装不再继续佯装没事的样子，或是有个人可以依靠。事与愿违，或是自己本就没有办法让现实按照自己所期望的那样去发展。

莫名的失落感，莫名的无力感纷至沓来。

有一种想要逃离的感觉，抑或是说想要远离一些人与事吧！远离那个不属于自己的圈子，远离一些让人不是那么舒服的人与事。

不是没有办法适应，只是不喜欢，或是说在某些时候、有那么一点点反感吧！如此，也可能就是一种不适应。

因为个人的缘故，自己好似终究没有办法在那条自己不喜欢的道路上一直走下去。没有办法就那样茫茫然然地走下去，或是走向内心想要到达的地方。

因为不喜欢，所以做不到吧！做不到，也可能纯属是因为性格的问题。

如此，好似确实不该去怀疑别人什么。

人与人本就不一样，每一个都是一个个不一样的个体。无法成为同行的人，自然也不是谁的过错。

而我，身上好似也确实存在着一些问题。

迷糊、困顿，全然不知道自己到底在想些什么，到底怎么了，到底又为了什么？……

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我，其实就是想要离开，想要离开这里的生活，离开那自己不喜欢的一切。

人，也有，事，也有，总归就是不喜欢。

不知道该如何去面对一些人，也不知道该如何去处理一些事情，还有不知道如何掩藏自己的某些不情不愿。

到底不想成为那样一个人，一个喜欢伪装自己真实模样的人。

没有偏见，只是不想让自己成为那样一个人。就像面对一些善意依靠自己谄媚或是阿谀奉承而得到偏爱的人，自己好似就是无法去喜欢。

而伪装本身没有任何问题，有问题的是某些人的所作所为。

如此，也不知道自己是因为做不到不喜欢，而是因为不喜欢才做不到。

想来都不是问题，有问题的是被困住了的自己。就像在这个时候，睡不着的这个时候，眼泪莫名地落了下来。

好似是一种无法抑制的情绪。难过，不知所以地难过。

说什么恨自己的无可奈何，恨自己的无能无力，一切的一切不过都是拿来掩盖自己懒惰与懦弱的借口罢了。

逃离不了现实，也无法远离自己不喜欢的一些人与事，所以最后还是妥协了。

而如此一直低着头，也不知道在自己不喜欢的地方也不知道能挣扎到什么时候。

是该用“挣扎”这个词来形容这个时候的自己，因为

某些时候即使妥协了，心里还揣着不甘、不愿、不快、不悦。

就是一个想要挣扎，但也不知道结果到底会如何的人。

所以，该如何选择呢？

说起来，好像有点可笑。

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即使知道命运由不得自己去控制，可还是一样不甘心什么努力都没做就放弃了所有的可能。

即使知道一些不可能永远不会成为可能，可还是想要去挣扎一下。

而我自己一直自诩：只有羽毛相同的鸟儿，才可以一起飞。而关于现实是否到底如此，自己却是一直都没能搞清楚。

如果说相像的人总在靠近，越靠近应该越会成为一样的人，可如果原来是错误配对的人，那么又该如何呢？

也许我也不是不明白，而是怎么也看不到一个自己想要的结果。

迷糊，就像有些故事难以续写，自己的某些悲伤也不知如何去化解。

想来要是自己最初没有那么一些期待，或许如今也不会有这样困顿的自己。累了，枕头湿了，今夜好似又要失眠了。还记得不久之前才告诉自己：无论生活给予什么，或说自己遇到什么，都不要放弃最初想要的坚持。

结果没想到，仅仅才过去一天不到的时间，所有悄悄许下的承诺结果全在这里被抛下了。

奇怪，有种被自己圈住了的感觉。

所以，我又该如何逃出这个自己给自己设下的圈套呢？

算了，还是忘了一些念想吧！

所以，等到时针跳过十二点，就把某些暂且得不到的念想放下吧！还剩最后一点时间，在这还属于今天的时间里，我想留些时间给自己去放空一下脑袋。就是什么也不想。

最后，还希望一夜好梦，然后等到明日醒来，一切都可以好起来。

最后的最后，让我们一起去做梦吧！

——2017.2.5 星期日 多云

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